mi tribu urbana

PEDIR UNA PIZZA EN EL 2008

Lo que sigue es una descripción de lo que puede llegar a ser el encargar una pizza en los EEUU en el año 2008.
El corresponsal desde EU agrega que este diálogo imaginario sería muy gracioso... de no ser que de seguir así las cosas se volverá absolutamente real.

OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?
CLIENTE: Este... es que yo sólo quiero encargar una pizza...
OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.
CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 6102049998 - 45 - 54610.
OPERADOR. Gracias, Mr. Sheehnan. Veo que usted vive en 1742 Meadowland Drive, su teléfono particular es el 494 2366, su oficina está en Lincoln Insurance
con teléfono 745 2302, y su celular es el 266 2566. Y usted está llamando, veo, desde su casa.
CLIENTE: Es realmente cierto... ¿pero, de dónde saca toda esa información?
OPERADOR. Es que estamos conectados a la NSS.
CLIENTE: ?Y eso que es?
OPERADOR. El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan sólo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿qué pizza quiere?
CLIENTE: Quisiera dos de sus "All meat special pizza".
OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...
CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?
OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que usted
es hipertenso, y lo que es más, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.
CLIENTE: Pero... ¿y qué me recomienda?
OPERADOR: Lo ideal para usted sería nuestra "Low fat" pizza de soya. Le aseguro que le encantará.
CLIENTE: ¿Y por qué se imagina que eso puede llegar a gustarme?
OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada usted consultó en una biblioteca pública el libro: "Porotos de soya para el gourmet". Por eso le sugerimos la pizza de soya.
CLIENTE: Bueno, en fin... Mándeme dos, de tamaño familiar.
OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros. El total es $49.99 US.
CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...
OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.
CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen iría al cajero para sacar el efectivo.
OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.
CLIENTE: Venga igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuánto demorarán?
OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente.
Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.
CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iría en auto?
OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.
CLIENTE: Pero, porque no se van a la #&%#:/()=@@|!!!!
OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su vocabulario ya que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y... ah, sí...
veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son éstas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?
CLIENTE: .... (sin habla).
OPERADOR: ?Algo más, señor?
CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.
OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que tenemos prohibido de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución recién sancionada lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes. Muchas gracias por llamar a Pizza Hut y esperamos volver a estar a su servicio.
CLIENTE: ¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?